De la Bretagne à l’Italie...

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Rigolo

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mercredi, octobre 28 2009

Actualite... des autres - le cadenas et le scooter

Mon actualite personnelle etant plutot calme ces temps-ci, errant dans un monde de travail tres intense et sans surprise rigolote autre qu'une voiture qui doucement se meurt par morceaux, je m'en vais vous narrer les peripeties d'un ami pour qui, ma foi, l'actualite ne manque jamais (c'est tout a fait incroyable une telle activite non-routiniere), meme dans des periodes normalement fermees de redaction de these. L'elan de bonne humeur que ses histoires m'apportent valant bien diffusion, je vous prie de souhaiter la bienvenue a... AlexV !

"Woua ! bravo ! bienvenue !" beaucoup d'applaudissements, tousssa. Merci. De sa part. Je sais qu'il sera emu d'un accueil si chaleureux. Pour le re-situer, ceux qui ont fete mes 30 ans s'en rappelleront aisement, il faisait partie du groupe venant d'Italie ayant fait le deplacement en voiture vers la bretagne juste pour mon we d'anniversaire. Alex donc, outre le fait d'etre quelqu'un de tres bien sous tous rapports (sous tous les angles, ca se discute), a le bon gout d'etre motard. Mais un motard maniaque. Oui, meme mister BenH alias "Rillettes" me parait moins maniaque avec son velo qu'Alex avec sa moto; pour ceux qui connaissent mister Rilletes ca va faire un choc referentiel. Alex donc, qui vient d'acquerir une bien belle X11 detenue precedemment par un psycho-maniaque de l'entretien, s'en voit affuble d'un superbe top-case tout aussi parfait de son etat. Ha ha, un top-case, la il faut se moquer. Ha ha. Bref, passons.

Petit Alex s'en allait donc chemin faisant, retrouver son fidele destrier gare sur le venteux parking du laboratoire. Horreur ! Damnation ! Abomination ! Un horrible petit scooter se frottait a sa belle (oui, le destrier est en fait feminin, il faut le preciser), lui faisant du rentre-dedans sans complexe, tatant meme son jolie petit top-case de sa poignee infame et courbe. Son sang ne fit qu'un tour, mais controlant toutefois son desarroi, il eloigna l'immonde et salace scooteureux de l'arriere train de sa monture. Une dame, ca se respecte, que diable ! Mais quelle espece de gueux a bien pu commettre tel immondice ? En bon prince galant, Alex laissera simplement un mot sur le malotrus, invitant son maitre a bien vouloir contacter l'offusque.

Une journee passe. Un autre mot sera donc depose sur le petit scooter timide, se cachant cette fois bien loin dans un autre coin du parking. Les gardiens previendront aussi le proprietaire. Mais que voulez-vous, si aujourd'hui les scooters sont fort mal eduques, la faute incombe en fait de maniere tout a fait directe a leur proprietaire, denomme dans le cas present 'le vil premiere annee' -qui n'a rien a voir avec 'the premier annee' de Rennes- qui fait fi de ces cordiales invitations a discuter. Apres tout, 'vil premier annee' s'en moque, il arrive en terrain conquis, et il agira comme bon lui semble.

C'est a ce moment de l'histoire qu'un electron libre, denomme Ivar, va soumettre une idee de genie tout a fait elegante. Celle-ci sera appliquee le jour meme de son emission. 'Vil premiere annee' rejoint le parking. Il veut partir. Il est tot mais il s'en moque. Ho, encore un mot ? mouarf, aucune importance, l'auteur se lassera avant lui. Lui l'enfant prodige, que le labo merite tellement que ses occupants devront suivre l'art de vivre et les caprices de cette nouvelle star. La politesse et la bonne education, c'est superflux, meme sur un lieu de travail. Il demarre le scooter. Et... et... et... et c'est ainsi qu'il constate qu'un cadenas fut pose ce midi sur son petit scooter.

La suite de l'histoire me semblant moins rigolote, apres cette -courte- apotheose de l'hymne au cadenas, je laisserai Alex la romancer ou la completer s'il le veut dans les commentaires. En substance, son acte fera reagir 'vil premiere annee', qui, en tant que bon fils a papa, fera dans un premier temps appel a son chef. Chef qui debarquera dans notre equipe, demandant a parler a notre directeur. La situation, tout a fait comique dans le bureau, tournera rapidement au desavantage du cheffaillon qui realise son empressement et son erreur de combat, et d'adversaire, surtout dans un systeme hierarchique comme ici. Peu apres, 'Vil premiere annee', visiblement tout aussi stupide qu'indelicat et impolis, decidera de defier en duel Alex sur le parking. S'en suivra une joute verbale que le hero du jour controlera avec une perfection et un calme tout a fait remarquable. J'ai peine a m'imaginer, face a un ridicule personnage qui m'aboie ironiquement dessus tout en gesticulant, pretextant par exemple que le surpuissant vent a fait bouger son scooter -mais pas le mot, comme le fera remarquer un certain Thierry-, garder une telle serenite pour l'amener a se rendre compte de son erreur. Et au lieu d'une simple excuse finalement obtenue, devant l'impolitesse du gueux, Alex exigera a juste titre de faire un constat a l'amiable. Ce qui, pour une petite rayure de top-case et un refus de s'en excuser des le debut avec une simple bonne education, est un juste retour de baton, n'est-il pas ?

Note personnelle: garder un cadenas sur moi, ca peut servir. Note personnelle 2: y'a pas a dire, la "grosse baffe" ca aurait defoule un peu quand meme.

jeudi, janvier 24 2008

Brice de Varsovie

L'un des nombreux mails de conneries que je reçois... comportait cette incroyable vidéo, génial vraiment !

jeudi, décembre 21 2006

Il gèle en enfer

J'ai reçu ca ce matin de la part d'un collègue. Je ne sais pas si l'anecdote du contexte est vraie, mais ayant trouvé la démonstration excellente je la dépose ici... ;-)

la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela a donne deux possibilités : 1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu durant ma première année d'étudiant: "il gèlera en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu". (C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20)